Строить конфликтные отношения можно с человеком, который их поддерживает. Чем является конфликт по своей сути и что под собой скрывает, читайте в другой статье. Конфликты не являются подходящим средством решения спорного вопроса. Но как перейти на другие методы? Какие навыки помогают выйти из конфликтного состояния? Где находится дверь с надписью «выход из конфликта»? Как перезагрузить условия задачи, чтобы захотелось решать ее в партнерстве с оппонентом? И как сделать это на пике конфликта, когда вас «трясет и подбрасывает»?

Конфликтовать можно только с тем человеком, чья жизнь вам не дорога. Поддерживать конфликтные отношения можно, если вам не хочется отвечать ни за происходящее в вашей жизни, ни за последствия ваших решений для других людей. Участвовать в конфликте можно, если вы готовы принимать решения, проигрышные для себя или других. Продолжать конфликт можно, если вы даете себе добро на уничтожение другого или самого себя. В любом другом случае конфликты не является подходящим средством решения спорного вопроса. Подробнее здесь.

Чтобы найти взаимовыгодный вариант решения задачи, которая лежит в основе конфликта, надо выйти из конфликтного состояния. Сказать легко, а сделать как? Эта статья — чистая практика. Если хотите, пользуйтесь. Для начала подготовимся. Понаблюдаем за собой и выработаем полезные навыки, которые при случае помогут не только выйти из конфликта, но даже не войти в него.

Подготовка к выходу из конфликта

Предлагаем небольшие эксперименты и упражнения, которые можно проводить, когда вздумается. Не обязательно во время бурного конфликта. Иногда даже лучше проделывать их в спокойной, рабочей, привычной для себя обстановке.

1. Конфликт не слишком радует скудностью прогнозируемых результатов, но знаком и понятен каждому. У вас тоже большой жизненный опыт прохождения или избегания конфликтных ситуаций. Он есть у всех. Наверняка у вас есть и какая-то привычная форма «наезда» на кого-нибудь, и какая-то привычная форма ответа на чей-то «наезд». Они есть практически у всех. Это нормально.

Понаблюдайте за собой. Получится ли у вас «наезжая» или отвечая на «наезд», признаться, сказать себе, чем вы сейчас занимаетесь? Совсем не обязательно вслух.

2. В основе любого конфликта лежит какое-то затруднение, которое может быть описано как условия задачи. Решения, которое устроило бы всех, нет ни у одной стороны. Какая-то сторона может добиваться более выгодного для себя варианта. Само по себе затруднение и поведение сторон не имеет никакого знака — ни положительного, ни отрицательного. Это всего лишь факт. Знак появляется в вашей голове, когда, просчитывая возможные последствия, вы решаете, хороши они для вас, выгодны или нет. После того, как вы определились, с вами можно или начать, или закончить конфликтовать.

Сейчас вы читаете слово «задание». Это факт. Опишите происходящее вокруг в режиме изложения фактов. Вспомните какой-то свой конфликт. Почувствуйте, как начинаете нервничать. Скажите себе: «Стоп. Спокойно». Опишите конфликтную ситуацию в режиме изложения фактов. Повторяйте, пока не почувствуете, что ваш голос стал ровным, а в изложении есть только описание условий задачи. Запомните свое состояние. Какую способность оно вам дает?

3. Конфликты легко поддерживаются людьми, у которых есть тенденция снимать ответственность с себя, возлагать ее на чужие плечи и продолжать производить впечатление сильного человека. Мы делаем это, когда формулируем свое намерение в форме: «Я хочу, чтобы он, она, оно, они…». Чтобы возложить ответственность на другого, не обязательно вступать с ним в войну. Можно воспользоваться мягкими способами манипуляции. Но если вас заподозрили в неискренности или ваши планы раскрыты, то конфликт будет почти неизбежен.

В напряженной ситуации признайтесь себе, что своего оппонента хотите заставить сделать. Переформулируйте свое послание. Оно должно открытым текстом сообщать о том, что конкретно вы хотите, и звучать не как приказ, а как просьба. Добавьте слово «пожалуйста». Произнесите готовую фразу так, чтобы человек понял, что вы нуждаетесь в его помощи и цените как самостоятельного и равного вам партнера. Последите за собой. Легко ли удается переходить от приказа к просьбе?

4. Конфликты ведут к какому-то проигрышу. В результате конфликта вы всегда что-то проигрываете. Конфликтная ситуация продолжается до тех пор, пока кто-нибудь не проиграет что-то важное. Чем выше риск и чем ближе перспектива потери, тем сильней накал страстей. Таков формат любого конфликта.

В неприятной для себя ситуации замолчите, возьмите паузу. Отведите глаза от оппонента. Отключитесь от разговора. Скажите себе, в чем сейчас проиграете. Скажите так, словно изменить это уже невозможно. Приятного, конечно, мало. Но дергаться бесполезно. Финиш. Можно уходить, но формально разговор еще не закончился. Последите за собой. Как ведет себя ваше тело? На что вы тратите оставшееся время?

5. Как бы ни складывались ваши отношения с человеком, помните. Взаимоотношения – это отношения двоих. Можно сколько угодно выстраивать желательную линию, но если второй стороне она не интересна, ваши попытки провалятся. Чтобы понапрасну не тратить сил и времени, позвольте людям быть такими, какие они есть. Вам жаль, что не получилось по-другому. Но это не значит, что человек стал плохим и должен оказаться в разряде ваших «врагов». Зачем? Нужна война? Вы ведь тоже не хотите делать так, как ему представляется верным, нужным, правильным. Возможно, вы расходитесь во взглядах, позициях. Но от этого не перестаете быть людьми.

Попробуйте в ситуации, развитие которой вам не нравится, посмотреть на человека добрыми глазами. Скажите: «Мне очень жаль, что так складывается». Последите за собой. Удается изменить взгляд? Удается предать во взгляде тепло? Легко получается переключиться? Запомните ощущения в теле, которые при этом возникают.

Все эти эксперименты и упражнения бывает полезным проводить в бытовых условиях. Вы не поверите, сколько элементов конфликта мы переносим в обычную жизнь, в отношения с близкими, друзьями, коллегами. Даже когда улыбаемся, шутим, говорим о случившемся за день. Так зачем дожидаться бури, если можно приобрести полезные навыки в привычной для себя обстановке?

Но что делать, если обстановка изменилась? Как быть, если не желая того, оказался в конфликтной ситуации, негодуешь, обижаешься, а мозгами понимаешь, что надо резко нажать на тормоз, пока еще не поставлена финальная точка, пока еще можно хоть что-то сделать иначе?

Экстремальный выход из конфликта

I. Перезагрузка условий задачи

Для начала надо оставить в покое оппонента и разобраться с тем, что происходит внутри самого себя. Оппонент может говорить или делать что угодно. То, что будет происходить дальше, зависит, в первую очередь, от вас. Итак… Начали… Отключаемся от оппонента. Замолкаем, отводим взгляд. В режиме «ну, вот и все…» говорим себе, что именно сейчас случится, в чем проиграем. Терять больше нечего. Грядущее «неизбежно». Расслабляемся. Задаем себе вопросы и честно на них отвечаем. Ответы придут быстро — мы их прекрасно знаем.

1). Что ты сейчас готов сделать?
2). К чему это приведет?
3). Тебе на самом деле нужен такой исход?
4). Тогда чего ты на самом деле хочешь?
5). Думай, как это сделать. Действуй.

Текущая задача изменена. Мозг оповещен о новой цели. Но психика ждет команды об откате защитных реакций. Такая команда идет к ней с расслаблением тела, когда мы принимаем неизбежное. Мозг получает добро на работу только в новом направлении. В голове всплывают варианты решения новой задачи. Возможно, кто-то из вас уже знает, что в критических, опасных для жизни ситуациях, эффективные решения приходят очень быстро и человек молниеносно их реализует.

II. Подключение тела

У любой целостной системы (в том числе, у человека) есть две базовые цели – самосохранение и саморазвитие. Но чему развиваться, если система погибнет? Нечему. Инстинкт самосохранения хоть и менее заметен, поскольку глубоко запрятан, но в случае возникновения опасности защитные реакции выскакивают из недр психики «как черт из табакерки» — неожиданно и молниеносно. В случае реальной угрозы жизни и здоровью, это не плохо, а очень даже хорошо. Однако если вы понимаете, что сейчас такая реакция нежелательна, нужно дать понять своему организму, что сейчас никакой реальной угрозы нет. Как? Начинаете делать то, чего никогда бы не сделали, если бы воспринимали своего оппонента как врага, питали к нему ненависть и отказывались с ним говорить. То есть специально, сознательно начинаем выполнять следующие действия.

1). Убираем «кресты» на ногах, руках и пальцах рук. Они не должны перекрещиваться, даже если сейчас без «крестов» вам стоять, сидеть или лежать менее удобно.
2). Поворачиваемся лицом и всем телом к оппоненту.
3). Смотрим оппоненту в глаза так, как если бы он сейчас передавал вам полезную информацию и был если не самым ценным человеком на свете, то, как минимум, не врагом.
4). Придумываем любую нейтральную фразу и проговариваем ее, контролируя громкость и тембр своего голоса. Речь становится уверенной и спокойной.
5). Обращаясь к оппоненту, разворачиваем кисти рук так, чтобы ваши ладони были раскрыты и видны оппоненту.

Бывает не легко удерживать конструктивную линию поведения в конфликтной ситуации, когда «подкидывает» от негодования или приходится выдерживать шквал чьего-то гнева. Но если сможете продержаться в таком режиме минут 5, состояние станет более спокойным. Вы станете слышать оппонента и сможете спокойно ответить на его вопрос. Вам даже удастся подумать, прежде чем сказать, спросить или предложить что-то. Помните. Ваше тело создано специально для вас и послушно только вам. Ваш организм – самый лучший помощник в любой ситуации. В том числе и в конфликтной.

III. Подключение интуиции

Не факт, что поставив перед собой новую задачу, мы будем точно знать, как ее решать. Но в кризисных, конфликтных, тупиковых ситуациях, бывает полезно помнить, что кроме чеканно действующего разума у вас есть еще такая загадочная штука, как интуиция. Интуиция и творческая составляющая вашей драгоценной психики включается на 100%, когда вам точно известно чего вы хотите и когда левое полушарие вашего мозга прекращает долбить правое полушарие вашего мозга своими оценками что возможно, а что невозможно в этой жизни. Когда оно прекращает пытки вопросами: «А что ты сейчас делаешь? А что в итоге получится? А ты хорошо все продумало?». Надо уметь доверять своей интуиции и учиться воспринимать ее ни как рудимент или бесплатное приложение к телу, а как равнозначного партнера. Который, как известно, может вывести вас из самой сложной ситуации. Делаем следующее.

1). Смотрим на партнера. Он тот, кто сейчас вам очень нужен. В его присутствии вы крайне заинтересованы, а потому искренне рады тому, что он здесь и говорит с вами. Улыбаемся. После выполнения первых двух шагов сделать это легко.
2). Проговариваем про себя: «Я люблю тебя, я благодарю тебя». Обращать слова можно и своему партнеру, и своей интуиции. Интуиции обязательно. Проговаривать можно несколько раз подряд.
3). Воспроизводим ощущения в теле, которые возникали, когда вы принимали человека таким, какой он есть. Творческая составляющая максимально работает в атмосфере полного принятия.

Все. Дело сделано. В конфликтном состоянии вас больше нет. Можно спокойно решать важный для вас вопрос. И делать это в содружестве, при содействии вашего партнера. Как минимум, приглашая его к совместному рассмотрению взаимовыгодных вариантов решения стоящей перед вами задачи. То, что будет происходить дальше, мы не знаем. Возможно, по завершении ситуации, вы тоже не сможете во всех подробностях рассказать что говорили, что делали. Но уверены, что вам надолго запомнятся два момента из всего произошедшего. Момент, когда вы остановились и момент, когда вы оценили итоговый результат. Выйти из боя, как минимум, без, казалось бы, неминуемых потерь, а как максимум, искренне радуясь за себя и за своего оппонента — это дорогого стоит. Особенно если вспомнить, чем могло закончится дело, если бы вы так технично не остановились в нужный момент и не повели разговор в новом русле.

***