Архив рубрики: Конфликт целей в работе

Тайна Сизифа для тех, у кого «ничего не получается»

Достижение целей раз за разом заканчивается провалом и ничего не получается? Много трудитесь, но в жизни преследует неудача за неудачей? Уже намекали, что ваши усилия бесполезны, как сизифов труд? Подозреваете, что вы жалкий работоголик, фиксирующийся на процессе и неспособный достичь результата? Аккуратнее с вердиктом «я неудачник». Это впечатление зачастую обманчиво – так же, как представления о мифическом трудоголике. Если бы самый хитрый грек Сизиф узнал, как люди интерпретируют его историю, наверняка бы от души рассмеялся, но не преминул воспользоваться их заблуждением во благо своих целей!

Сизиф был необычным человеком. Необычность выражалась во многом. Например, в умении использовать проблемы в качестве золотого ключика, отпирающего двери с табличкой «самый короткий путь к цели». Или в поступках, логика которых была непонятна никому — ни простым смертным, ни жителям Олимпа. Его действия могли казаться абсурдными, а результаты — поражать воображение богов. Сизиф ловко использовал и подвернувшиеся возможности, и самые трагичные обстоятельства на благо собственных интересов. Он был неординарной личностью и совершал неоднозначные поступки. Его ненавидели и любили, его презирали и им гордились, его боялись и на него надеялись. Отношение к нему разных людей и богов отличалось до неузнаваемости. Но объединяло всех его современников то, что ни понять его, ни помешать ему не мог никто — Сизиф всегда достигал своих целей. За что и был прозван «самым хитрым греком».

Однако большинству известна лишь вторая часть этой впечатляющей истории: как разгневанные боги Олимпа приговорили Сизифа вкатывать на гору камень, который с самой вершины постоянно срывался обратно к подножию. Сегодня понятием «Сизифов труд» обозначается тяжелая, бесконечная и безрезультатная работа. Мифом о Сизифе принято иллюстрировать проблему работоголизма. Имя Сизифа использовано Э.Берном для описания одного из неудачных жизненных сценариев, когда приближение к вершине своего успеха заставляет человека все рушить и начинать сначала — снова и снова.

Работоголик, неудачник…. Как это рознится с образом «Самого хитрого грека» — никем не побежденного и всегда добивающегося своего…Как случилось, что первая часть его истории оказалась за гранью всеобщего внимания?.. В одной из телепередач довольно смелый физик, объясняя отношение коллег к работам Николо Тесла, высказал следующую мысль. Когда имеешь дело с тем, чего не можешь достаточно хорошо понять, бывает гораздо проще сделать вид, что этого не было, «забыть», чем признаться в своей некомпетентности по данному вопросу. Возможно, ход мыслей и логика поступков Сизифа так далеко вырвались за привычные рамки, что тайна его невообразимого и неодолимого успеха остается неразгаданной, постичь и повторить подобное мало кто в состоянии, а потому большинство предпочитает «забыть» о супер-успешности и вспоминать лишь о супер-безуспешности мифологического героя.

Однако тот же Эрик Берн поступил иначе и открыл одну грань мифа о Сизифе, показав последовательность развития событий в жизни человека, которому не удается достичь вершин своего успеха. Здесь тайна выразилась в отказе от запрета добиваться большего результата, чем достигли близкие, значимые для тебя люди. В отказе от убеждения, что без их помощи ты ничего не стоишь и ничего не сможешь. В аналогии с мифом, которую провел Берн, близкие люди «неудачника» подобны богам, придумавшим наказание дерзкому и слишком успешному Сизифу.

А теперь стоп. Мифом о Сизифе принято иллюстрировать неудачный жизненный сценарий и поведение работоголиков. Действия работоголика и впрямь напоминают монотонные манипуляции с непослушным камнем. Но! До сих пор настойчиво игнорируется, что перед «наказанием» в жизни Сизифа произошло одно очень важное событие – он умер. Умер, оказался во власти Аида и лишь тогда взялся за тяжелую и безуспешную работу, подчинившись воле «всемогущих» жителей Олимпа. Отсюда вопрос. Если историей, которая произошла после смерти человека, считается уместным иллюстрировать поведение некоторых живых людей, почему этот нюанс не включается ни в одно объяснение причин их «ненормального» поведения? Ведь он способен перевернуть привычные представления. Судите сами.

[list type=»play»]

  • Полный миф о Сизифе подсказывает: чтобы стать поистине безуспешным и беспомощным, необходимо отдаться властителю царства мертвых, покинуть мир живых и заняться удовлетворением интересов поборников власти, истово желающих отомстить за крах иллюзий о своем могуществе. Но пока этого не произошло, никто и ничто не может обратить кого-то в «тотального неудачника». Вы умерли? Нет. Значит, обречены на успех. Заметив копошение навязчивых мыслей о своей неспособности достигать поставленных целей, во-первых, убедитесь, что ненароком не предали себя «власти темного мира» и не впали в уныние от лживых доводов даже своих собственных рассуждений. Во-вторых, очнитесь и вспомните, что живой человек обладает незыблемым правом выбора чему верить, чего желать и как использовать сложившиеся условия. В-третьих, заметьте, мысли, обладая способностью притягивать обстоятельства, не являются самими обстоятельствами, а остаются всего лишь мыслями, которые всегда можно изменить.
  • Теория деятельности А.Н.Леонтьева поясняет: любое действие человека продиктовано его же мотивами и целями. Мотивы и цели могут быть осознанными или бессознательными, но предназначение их неизменно – достижение результата, в котором исполнитель заинтересован лично. Как известно, «просто так» у людей даже чирей не вскакивает. Вы живы? Да. Значит, всякое ваше телодвижение запущено немаловажной потребностью и ведет к результату, способному ее благополучно удовлетворить. Человек либо применяет известные и эффективные способы, либо импровизирует, подыскивая подходящий вариант достижения своей цели. Помните историю про высоко растущий банан и голодную обезьяну, которая, изрядно поэкспериментировав, достала его палкой? «Голодные потребности» вынуждают всякого живущего не просто «шевелиться», а именно целенаправленно действовать, добиваясь нужного результата. Поэтому намотайте на ус: если что-то делаете, значит, вам это зачем-то нужно, а если «приспичило» и движетесь упрямо, то наверняка знаете, что именно нужно, и однозначно добьетесь результата. Ваша психика так устроена, чтобы помогать всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Вы ставите задачу, она помогает искать и реализовывать эффективные решения.
  • Психоаналитический подход З.Фрейда сообщает: истерические симптомы позволяют удерживать доброжелательное отношение окружающих или избегать неприятной деятельности. Вы неудачник? Проверим. В рамках злополучного жизненного сценария, описанного Э.Берном, сбрасывая почти добытые результаты, человек удерживает благосклонность людей, не терпящих конкуренции, и параллельно избегает необходимости как-то применять, сохранять или развивать плоды своего труда. Здесь «неудачливость» и подведение безрадостных итогов собственным действиям — ширма, скрывающая всестороннюю удовлетворенность победителя сформированным положением дел. Поищите неприметную глазу «вторичную выгоду» в своем случае.
  • Изложенный Э.Берном сценарий дарит идею: охота на двух зайцев должна вестись нестандартными средствами. Хотите сохранять отношения с конкурентами или завистниками, добиваясь успеха? Откажитесь от шаблонов. Если плоды труда огорчают, возможно, выбран не совсем верный путь. Путь, который ведет к одному результату, но препятствует реализации второй существенной цели. Допустим, вы отрекаетесь от роли потенциального конкурента или успешного человека, разваливая почти готовый результат. Одна цель достигнута (ценные отношения сохранены), но вторая не реализована (важное дело провалено). В качестве пресечения неудачного сценария Берн предлагает восстановление права идти к своим целям самостоятельно. Очевидно, что значимые отношения в таком случае рискуют разрушиться. Для кого важнее успех, наверняка воспользуется правом и откажется от отношений. Для кого важнее отношения, сбросит результат и откажется от успеха. Если собственный успех и отношения с конкретными людьми одинаково ценны, полного удовлетворения не наступит ни в первом, ни во втором случае. Что делать? Молитесь, изгибайте мозги, подключайте интуицию, добывайте информацию, обращайтесь за помощью, экспериментируйте, ищите вариации достижения обеих целей. Вы пришли сюда, потому что уже ищите решение заковыристой проблемы, значит, являетесь победителем, а не жертвенным неудачником, следовательно, получите нужный результат.
  • Мировая история напоминает: когда ученые искали средство от давления, была открыта виагра; когда Колумб искал берега Индии, старый свет узнал об Америке; в результате неудачного опыта появился пенициллин и масса полезных человечеству изобретений. Эксперимент провалился? Приглядитесь. Возможно, полученный результат важен для вас не как индивидуума, а как представителя определенного социального сообщества (от группы до человечества). Наше «Я» слишком многогранно, чтобы втиснуться в рамки только тела или индивидуальности. Если результат не слишком вдохновляет вас, возможно в нем остро нуждается ваша группа, социум, общество или тот, кто вам по-настоящему дорог. Причем такая нужда вам известна и небезразлична.

[/list]

[styled_box color=»orange» title=»Помните:»]

Живой человек лишен радости выполнять напрасную работу или достигать бесполезных результатов. Если что-то получено, значит вам это необходимо, чтобы явно или тайно, сознательно или неосознанно удовлетворить собственные потребности или помочь тем, кто вам небезразличен.

[/styled_box]

И последнее. Представьте себя Сизифом, живущим и неизменно достигающим своих целей. Скажите, обладая наглостью и способностью вопреки обстоятельствам и чужим желаниям добиваться своего, на каких тайных или явных условиях подчинились бы «воле богов», начав методично вкатывать камень в гору и скидывать его с вершины своего успеха? Ответите, получите ключ к решению своей проблемы. Чтобы было проще, поясним. Миф, это не инструкция к применению. Он не учит, в нем нет однозначного ответа на конкретный вопрос. Это способ передачи коллективного или индивидуального сообщения, которое «запечатывается» в образную форму и обобщенно рассказывает о действительности. Мифологическое сообщение дает возможность из обобщенного, многогранного знания добывать информацию, которая важна и ценна лично вам — для необходимого изменения в вашей собственной жизни, для эффективного достижения вашей собственной цели. Вскрывается «запечатанное сообщение» через чувственное восприятие переданного образа (при помощи зрения, слуха, вкуса, обоняния и осязания). Чувственное восприятие «включаются» через воображение — когда встаете на место мифологического героя, начинаете смотреть его глазами, слышать его ушами, ощущать его напряжение своими мускулами… Пусть мысль идет за ощущениями, а не наоборот. Тихонько улыбнитесь, ведь вы – самый хитрый грек, который ввел в заблуждение всех и беспрепятственно продвигается к своей цели. Как добудете ключ, выйдите из образа, поблагодарите упрямого труженика, вспомните, как вас зовут и отоприте нужную дверь в своей жизни.

Конфликт. Суть. Что скрывает тропа войны

Мы знаем о конфликтах не понаслышке. Мы пережили их на собственном опыте. Мы в курсе, что их последствия меняют нашу жизнь до неузнаваемости. Временно или навсегда. Нам известно чувство тревоги. Нам знакомо ощущение бурлящего в крови адреналина. Мы много раз задавали себе одни и те же вопросы. Какой вариант поведения избрать? Как найти решение конфликтов? Но страх отводил нам глаза, и гнев туманил разум. И ни одно решение не было лучшим. И даже побеждая, мы не знали ни радости, ни покоя. Пока однажды…

Многие из нас могут рассказать свою историю, ставшую поворотной в отношении к конфликту. Она запоминается надолго, потому что неожиданно приводит в чувства. Она запоминается надолго, потому что открывает то, чего мы не ожидали увидеть. Она заставляет думать и делает другими. Возможно, когда-нибудь человечество напишет: «Так закончился длительный период конфликтов», — и откроет новую страницу своей истории. И то, что было пройдено и понято, останется вехой на пути его развития.

Результат конфликта – проигрыш одной или обеих сторон

Каждый человек, который когда-либо участвовал в конфликтах, положа руку на сердце, довольно легко предскажет, чем может закончиться та или иная конфликтная ситуация, если ее не остановить. Ничем хорошим. Ни для одной из сторон.

Все конфликты связаны с потерями. Моральными, эмоциональными, физическими, материальными. Потери несет не только «проигравший», но и «победитель». Любое решение спорного вопроса, если оно принято или поддержано конфликтующими сторонами, ущербно. Такое решение ориентировано на односторонний или обоюдный, полный или частичный проигрыш. Таковы правила.

считается исчерпанным, когда один или каждый участник:

  • потерял или не желает терять ресурсов больше, чем необходимо (одностороннее поражение за явным преимуществом соперника или обоюдный частичный проигрыш (компромисс) на основе взаимного соглашения);
  • покинул поле — оказался уничтожен (убит) или изолирован физически (изгнан, спрятан) или психологически (дискредитирован, ущемлен, сломлен).

Принято считать, что и в первом, и во втором случае процесс прекращается по причине объективной невозможности или нецелесообразности продолжения конфликта. Однако можно сказать и более прямо. Конфликтное действие останавливается, когда определены проигравшие стороны и установлен размер их потерь. В этот момент противостояние прекращается и конфликтное действо сходит на нет.

Цель любого конфликта — достижение определенного проигрыша его участниками. Одним, несколькими или всеми. Нет ориентации на проигрыш, нет реальных или потенциальных потерь — нет конфликта.

Суть конфликта — уничтожение

Суть любого конфликта — физическое или психологическое блокирование и уничтожение партнера. Управление конфликтом – это управление процессом уничтожения самого соперника, его намерений или ресурсов. Уничтожение может быть конструктивным? Нет, не может. Конструкция – это построение. Конструирование – это выстраивание. Уничтожение – это деструкция, это разрушение имеющегося, кем-то ранее построенного. Причем разрушение до основания.

Уничтожение никогда не бывает конструктивным, какими бы красивыми фразами мы не доказывали себе обратное. Желание внести элемент конструктивности в деструктивный процесс вполне объяснимо. Однако прежде чем взять на себя управление конфликтами и регулирование конфликта, задумайтесь, во главу какого именно процесса хотите встать и что конкретно намерены отладить. Возможно, на самом деле вы хотите управлять процессом выхода из конфликтного состояния и отладить методы взаимовыгодного решения спорных вопросов. Думайте. И помните: сначала было слово.

Когда нет реальной угрозы существованию, участие в конфликте лишено смысла с самого начала. Но порой мы, высокоразвитые существа, обладающие такими структурами головного мозга, которых нет ни у кого другого на нашей планете, делаем странные вещи. Вместо того чтобы воспользоваться данными природой возможностями и озадачиться поиском обоюдовыигрышных вариантов решения спорного вопроса, поступаем гораздо примитивнее. Ставим свой интерес выше других и делаем все, чтобы носитель другого интереса оставил попытки или лишился возможности его реализовать. И делаем это с беспрецедентной жестокостью. Даруя себе право на уничтожение.

Чтобы нарушить одну из десяти заповедей по собственному сознательному намерению, «на ровном месте», когда твоему существованию ничто не угрожает (срывая плохое настроение, подшучивая над товарищем, надеясь достичь своей цели за счет другого), нужно быть поистине в неадекватном состоянии сознания. Но разве мы всегда участвуем в конфликтах, не осознавая, что происходит? Разве в процессе конфликта никогда не возникает понимания, что в эту самую минуту «наезжаем» на кого-то или готовимся ответить на чей-то «наезд»? Возникает. В том и дело, что в подавляющем большинстве случаев, мы развязываем конфликты и ввязываемся в конфликты, до конца не понимая сути происходящего. Не понимая, в чем конкретно участвуем. Не понимая, что выступаем в роли террористов, убийц или самоубийц. Но является ли непонимание сути происходящего достаточной причиной и оправданием для того, чтобы продолжать участвовать в этом действе?

Суть конфликта, это физическое или психологическое блокирование и уничтожение партнера. Управление конфликтом, это управление процессом уничтожения человека, его намерений или ресурсов. Регулирование конфликта, это отлаживание процесса уничтожения человека, его намерений или ресурсов. Нет внутреннего разрешения на уничтожение, нет готовности к войне — нет конфликта.

Свойство конфликтов — цепная реакция

Конфликты, это разрушение. Это всегда последствия, которые кому-то придется убирать. Кому убирать последствия конфликтов? Проигравшая сторона уничтожена. Победившая сторона празднует. Участники конфликта завершили процесс и вышли из игры. Грязь приходится убирать, как правило, третьей стороне. Пыхтя от напряжения и негодуя на то, что приходится заниматься не своим делом, в лучшем случае, третий бурчит себе под нос что-нибудь вроде: «Натворили дел, а мне разгребать…». Третья сторона в конфликте есть всегда. Явно или неявно, но есть.

Третья сторона может вступить в процесс или в завязке конфликта, пытаясь понять что происходит, и охладить пыл «готовящихся к атаке». Или в середине конфликта, стремясь развести «бойцов» по разным углам и предложить «мирное решение спорного вопроса». Или в развязке конфликта, приступая к ликвидации последствий, оставленных «буйными головами». Три стороны – непременные участники любой конфликтной ситуации. Двое драчующихся и третий, обремененный проблемой «как остановить это сумасшествие».

Третья сторона тоже несет потери. Вот незадача. В конфликте не участвовал, а потери претерпел. Проигрыш есть, а соперника нет. И третий начинает искать того, кто должен понести ответственность за это безобразие и компенсировать причиненный ущерб. При этом, если ситуация воспринимается адекватно (чего конкретно и в результате какой ситуации лишился), то за возмещением ущерба идет обращение к прежним и непосредственным участникам конфликта. Но если из конфликтного поля они вышли, или третий находится в таком же интересном состоянии сознания, как правило, ищется другой. Тот, кто ближе. У кого есть предрасположенность к поддержанию конфликтных отношений. У кого имеется внутренняя готовность расстаться со своей жизнью, намерениями или ресурсами.

Бывает, что на поиск нового «врага» отправляется не только третья, но и проигравшая, и победившая сторона. Когда победившая сторона начинает искать нового соперника, она не только продолжает пребывать в интересном состоянии сознания, но и, как правило, оказывается ослепленной чувством легкой наживы, отсутствием надобности возвращать долги и возможностью дальнейшего достижения собственных целей за чужой счет. Если бы в нашем обществе, в отдельно взятой организации, семье и т.д. было правило просчитывать все возможные последствия и заранее вносить залог для участия в конфликтах, их стало бы заметно меньше.

Там, где люди не отвечают за свои намерения и решения, конфликты обладают свойством цепной реакции. Нет желания избавиться от ответственности за результаты своих решений — нет конфликта.

Основа конфликта – задача нового уровня

Мы даже не догадываемся, что стараясь избежать конфликта или войти в конфликтные отношения, уничтожив своего соперника или его намерение реализовать свои цели и интересы, мы лишаем себя главного. Возможности найти решение задачи, которая лежит в основе конфликта.

В основе конфликтной ситуации всегда лежит затруднение, варианта решения которого (приемлемого, конструктивного, устраивающего всех) нет ни у одной из заинтересованных сторон. Задача эта не совсем обычная. Она не попадает в разряд тех задач, способы или алгоритмы решения которых мы знаем. Решить ее привычными методами невозможно. Это задача нового уровня, на который есть шанс выйти всякий раз, когда мы с нею сталкиваемся.

Вот пример такой задачи.

1. Представьте. В закрытой комнате за одним столом два человека – я и вы. Перед нами кусок хлеба, сыр и колбаса. У вас жестокая аллергия на сыр. У меня жестокая аллергия на колбасу. Мы оба обессилены. Каждый из нас сможет получить необходимое количество энергии, чтобы выбраться из комнаты и выжить, если съест бутерброд. Бутерброд можно сделать только один. Если сделаем бутерброд с сыром и колбасой, погибнем оба. Если сделаем бутерброд с сыром, погибнете вы. Если сделаем бутерброд с колбасой, погибну я. Если сделаем бутерброд «хлеб с хлебом», жизнь каждого из нас продлится, но сил, чтобы выбраться из комнаты, все равно не хватит. Вопрос: что сделать, чтобы выжить?

Попробуйте ее решить. Попробуйте «прожить» варианты решения. Последите за своими реакциями. На каком варианте вы остановились как более-менее приемлемом? Думаете, эту задачу нельзя решить без полного или частичного проигрыша одной или обеих сторон?.. Фокус хотите? Смотрите.

2. Представьте. В закрытой комнате за столом сидите вы и один из самых близких вам людей (муж, жена, сын, дочь, отец, мать, брат, сестра, друг). Перед вами кусок хлеба, сыр и колбаса. У вас жестокая аллергия на сыр. У него жестокая аллергия на колбасу. Вы оба обессилены. Каждый из вас сможет получить необходимое количество энергии, чтобы выбраться из комнаты и выжить, если съест бутерброд. Бутерброд можно сделать только один. Если сделаете бутерброд с сыром и колбасой, погибнете оба. Если сделаете бутерброд с сыром, погибнете вы. Если сделаете бутерброд с колбасой, погибнет он. Если сделаете бутерброд «хлеб с хлебом», жизнь каждого из вас продлится, но сил, чтобы выбраться из комнаты, все равно не хватит. Вопрос: что сделать, чтобы выжить?

Не торопитесь произносить: «и что?..». Войдите в предложенные условия. Полностью. Представьте, как бы себя в них чувствовали. О чем бы думали? Что бы захотели сказать, сделать? Можете обсудить эту ситуацию с тем самым близким человеком. Решение есть.

Выход из конфликта там же, где и вход в него. Несколько секунд, пока вы знакомитесь с условиями задачи и пара секунд после того, как поняли их. Это несколько секунд затишья, когда еще не принято окончательного решения о том, как вести себя в предложенных обстоятельствах. Несколько секунд, когда вы решаете кто для вас второй человек и как к нему относиться. Несколько секунд, когда вы стоите перед выбором, что конкретно ставить целью дальнейших действий — уничтожение (другого, себя, себя и другого) или взаимное сохранение и/или развитие.

Выход из вспыхнувшего конфликта тот же — возвращение к анализу происходящего и перезагрузка условий задачи.

***

Конфликт. Перезагрузка. Выход из конфликтного состояния

Строить конфликтные отношения можно с человеком, который их поддерживает. Чем является по своей сути и что под собой скрывает, читайте в другой статье. Конфликты не являются подходящим средством решения спорного вопроса. Но как перейти на другие методы? Какие навыки помогают выйти из конфликтного состояния? Где находится дверь с надписью «выход из конфликта»? Как перезагрузить условия задачи, чтобы захотелось решать ее в партнерстве с оппонентом? И как сделать это на пике конфликта, когда вас «трясет и подбрасывает»?

Конфликтовать можно только с тем человеком, чья жизнь вам не дорога. Поддерживать конфликтные отношения можно, если вам не хочется отвечать ни за происходящее в вашей жизни, ни за последствия ваших решений для других людей. Участвовать в конфликте можно, если вы готовы принимать решения, проигрышные для себя или других. Продолжать конфликт можно, если вы даете себе добро на уничтожение другого или самого себя. В любом другом случае конфликты не является подходящим средством решения спорного вопроса. Подробнее здесь.

Чтобы найти взаимовыгодный вариант решения задачи, которая лежит в основе конфликта, надо выйти из конфликтного состояния. Сказать легко, а сделать как? Эта статья — чистая практика. Если хотите, пользуйтесь. Для начала подготовимся. Понаблюдаем за собой и выработаем полезные навыки, которые при случае помогут не только выйти из конфликта, но даже не войти в него.

Подготовка к выходу из конфликта

Предлагаем небольшие эксперименты и упражнения, которые можно проводить, когда вздумается. Не обязательно во время бурного конфликта. Иногда даже лучше проделывать их в спокойной, рабочей, привычной для себя обстановке.

1. Конфликт не слишком радует скудностью прогнозируемых результатов, но знаком и понятен каждому. У вас тоже большой жизненный опыт прохождения или избегания конфликтных ситуаций. Он есть у всех. Наверняка у вас есть и какая-то привычная форма «наезда» на кого-нибудь, и какая-то привычная форма ответа на чей-то «наезд». Они есть практически у всех. Это нормально.

Понаблюдайте за собой. Получится ли у вас «наезжая» или отвечая на «наезд», признаться, сказать себе, чем вы сейчас занимаетесь? Совсем не обязательно вслух.

2. В основе любого конфликта лежит какое-то затруднение, которое может быть описано как условия задачи. Решения, которое устроило бы всех, нет ни у одной стороны. Какая-то сторона может добиваться более выгодного для себя варианта. Само по себе затруднение и поведение сторон не имеет никакого знака — ни положительного, ни отрицательного. Это всего лишь факт. Знак появляется в вашей голове, когда, просчитывая возможные последствия, вы решаете, хороши они для вас, выгодны или нет. После того, как вы определились, с вами можно или начать, или закончить конфликтовать.

Сейчас вы читаете слово «задание». Это факт. Опишите происходящее вокруг в режиме изложения фактов. Вспомните какой-то свой конфликт. Почувствуйте, как начинаете нервничать. Скажите себе: «Стоп. Спокойно». Опишите конфликтную ситуацию в режиме изложения фактов. Повторяйте, пока не почувствуете, что ваш голос стал ровным, а в изложении есть только описание условий задачи. Запомните свое состояние. Какую способность оно вам дает?

3. Конфликты легко поддерживаются людьми, у которых есть тенденция снимать ответственность с себя, возлагать ее на чужие плечи и продолжать производить впечатление сильного человека. Мы делаем это, когда формулируем свое намерение в форме: «Я хочу, чтобы он, она, оно, они…». Чтобы возложить ответственность на другого, не обязательно вступать с ним в войну. Можно воспользоваться мягкими способами манипуляции. Но если вас заподозрили в неискренности или ваши планы раскрыты, то конфликт будет почти неизбежен.

В напряженной ситуации признайтесь себе, что своего оппонента хотите заставить сделать. Переформулируйте свое послание. Оно должно открытым текстом сообщать о том, что конкретно вы хотите, и звучать не как приказ, а как просьба. Добавьте слово «пожалуйста». Произнесите готовую фразу так, чтобы человек понял, что вы нуждаетесь в его помощи и цените как самостоятельного и равного вам партнера. Последите за собой. Легко ли удается переходить от приказа к просьбе?

4. Конфликты ведут к какому-то проигрышу. В результате конфликта вы всегда что-то проигрываете. Конфликтная ситуация продолжается до тех пор, пока кто-нибудь не проиграет что-то важное. Чем выше риск и чем ближе перспектива потери, тем сильней накал страстей. Таков формат любого конфликта.

В неприятной для себя ситуации замолчите, возьмите паузу. Отведите глаза от оппонента. Отключитесь от разговора. Скажите себе, в чем сейчас проиграете. Скажите так, словно изменить это уже невозможно. Приятного, конечно, мало. Но дергаться бесполезно. Финиш. Можно уходить, но формально разговор еще не закончился. Последите за собой. Как ведет себя ваше тело? На что вы тратите оставшееся время?

5. Как бы ни складывались ваши отношения с человеком, помните. Взаимоотношения – это отношения двоих. Можно сколько угодно выстраивать желательную линию, но если второй стороне она не интересна, ваши попытки провалятся. Чтобы понапрасну не тратить сил и времени, позвольте людям быть такими, какие они есть. Вам жаль, что не получилось по-другому. Но это не значит, что человек стал плохим и должен оказаться в разряде ваших «врагов». Зачем? Нужна война? Вы ведь тоже не хотите делать так, как ему представляется верным, нужным, правильным. Возможно, вы расходитесь во взглядах, позициях. Но от этого не перестаете быть людьми.

Попробуйте в ситуации, развитие которой вам не нравится, посмотреть на человека добрыми глазами. Скажите: «Мне очень жаль, что так складывается». Последите за собой. Удается изменить взгляд? Удается предать во взгляде тепло? Легко получается переключиться? Запомните ощущения в теле, которые при этом возникают.

Все эти эксперименты и упражнения бывает полезным проводить в бытовых условиях. Вы не поверите, сколько элементов конфликта мы переносим в обычную жизнь, в отношения с близкими, друзьями, коллегами. Даже когда улыбаемся, шутим, говорим о случившемся за день. Так зачем дожидаться бури, если можно приобрести полезные навыки в привычной для себя обстановке?

Но что делать, если обстановка изменилась? Как быть, если не желая того, оказался в конфликтной ситуации, негодуешь, обижаешься, а мозгами понимаешь, что надо резко нажать на тормоз, пока еще не поставлена финальная точка, пока еще можно хоть что-то сделать иначе?

Экстремальный выход из конфликта

I. Перезагрузка условий задачи

Для начала надо оставить в покое оппонента и разобраться с тем, что происходит внутри самого себя. Оппонент может говорить или делать что угодно. То, что будет происходить дальше, зависит, в первую очередь, от вас. Итак… Начали… Отключаемся от оппонента. Замолкаем, отводим взгляд. В режиме «ну, вот и все…» говорим себе, что именно сейчас случится, в чем проиграем. Терять больше нечего. Грядущее «неизбежно». Расслабляемся. Задаем себе вопросы и честно на них отвечаем. Ответы придут быстро — мы их прекрасно знаем.

1). Что ты сейчас готов сделать?
2). К чему это приведет?
3). Тебе на самом деле нужен такой исход?
4). Тогда чего ты на самом деле хочешь?
5). Думай, как это сделать. Действуй.

Текущая задача изменена. Мозг оповещен о новой цели. Но психика ждет команды об откате защитных реакций. Такая команда идет к ней с расслаблением тела, когда мы принимаем неизбежное. Мозг получает добро на работу только в новом направлении. В голове всплывают варианты решения новой задачи. Возможно, кто-то из вас уже знает, что в критических, опасных для жизни ситуациях, эффективные решения приходят очень быстро и человек молниеносно их реализует.

II. Подключение тела

У любой целостной системы (в том числе, у человека) есть две базовые цели – самосохранение и саморазвитие. Но чему развиваться, если система погибнет? Нечему. Инстинкт самосохранения хоть и менее заметен, поскольку глубоко запрятан, но в случае возникновения опасности защитные реакции выскакивают из недр психики «как черт из табакерки» — неожиданно и молниеносно. В случае реальной угрозы жизни и здоровью, это не плохо, а очень даже хорошо. Однако если вы понимаете, что сейчас такая реакция нежелательна, нужно дать понять своему организму, что сейчас никакой реальной угрозы нет. Как? Начинаете делать то, чего никогда бы не сделали, если бы воспринимали своего оппонента как врага, питали к нему ненависть и отказывались с ним говорить. То есть специально, сознательно начинаем выполнять следующие действия.

1). Убираем «кресты» на ногах, руках и пальцах рук. Они не должны перекрещиваться, даже если сейчас без «крестов» вам стоять, сидеть или лежать менее удобно.
2). Поворачиваемся лицом и всем телом к оппоненту.
3). Смотрим оппоненту в глаза так, как если бы он сейчас передавал вам полезную информацию и был если не самым ценным человеком на свете, то, как минимум, не врагом.
4). Придумываем любую нейтральную фразу и проговариваем ее, контролируя громкость и тембр своего голоса. Речь становится уверенной и спокойной.
5). Обращаясь к оппоненту, разворачиваем кисти рук так, чтобы ваши ладони были раскрыты и видны оппоненту.

Бывает не легко удерживать конструктивную линию поведения в конфликтной ситуации, когда «подкидывает» от негодования или приходится выдерживать шквал чьего-то гнева. Но если сможете продержаться в таком режиме минут 5, состояние станет более спокойным. Вы станете слышать оппонента и сможете спокойно ответить на его вопрос. Вам даже удастся подумать, прежде чем сказать, спросить или предложить что-то. Помните. Ваше тело создано специально для вас и послушно только вам. Ваш организм – самый лучший помощник в любой ситуации. В том числе и в конфликтной.

III. Подключение интуиции

Не факт, что поставив перед собой новую задачу, мы будем точно знать, как ее решать. Но в кризисных, конфликтных, тупиковых ситуациях, бывает полезно помнить, что кроме чеканно действующего разума у вас есть еще такая загадочная штука, как интуиция. Интуиция и творческая составляющая вашей драгоценной психики включается на 100%, когда вам точно известно чего вы хотите и когда левое полушарие вашего мозга прекращает долбить правое полушарие вашего мозга своими оценками что возможно, а что невозможно в этой жизни. Когда оно прекращает пытки вопросами: «А что ты сейчас делаешь? А что в итоге получится? А ты хорошо все продумало?». Надо уметь доверять своей интуиции и учиться воспринимать ее ни как рудимент или бесплатное приложение к телу, а как равнозначного партнера. Который, как известно, может вывести вас из самой сложной ситуации. Делаем следующее.

1). Смотрим на партнера. Он тот, кто сейчас вам очень нужен. В его присутствии вы крайне заинтересованы, а потому искренне рады тому, что он здесь и говорит с вами. Улыбаемся. После выполнения первых двух шагов сделать это легко.
2). Проговариваем про себя: «Я люблю тебя, я благодарю тебя». Обращать слова можно и своему партнеру, и своей интуиции. Интуиции обязательно. Проговаривать можно несколько раз подряд.
3). Воспроизводим ощущения в теле, которые возникали, когда вы принимали человека таким, какой он есть. Творческая составляющая максимально работает в атмосфере полного принятия.

Все. Дело сделано. В конфликтном состоянии вас больше нет. Можно спокойно решать важный для вас вопрос. И делать это в содружестве, при содействии вашего партнера. Как минимум, приглашая его к совместному рассмотрению взаимовыгодных вариантов решения стоящей перед вами задачи. То, что будет происходить дальше, мы не знаем. Возможно, по завершении ситуации, вы тоже не сможете во всех подробностях рассказать что говорили, что делали. Но уверены, что вам надолго запомнятся два момента из всего произошедшего. Момент, когда вы остановились и момент, когда вы оценили итоговый результат. Выйти из боя, как минимум, без, казалось бы, неминуемых потерь, а как максимум, искренне радуясь за себя и за своего оппонента — это дорогого стоит. Особенно если вспомнить, чем могло закончится дело, если бы вы так технично не остановились в нужный момент и не повели разговор в новом русле.

***

Взаимовыгодное сотрудничество — экзамен на близость

Иногда перед нами встают задачи, которые, как многие другие требуют решений. Но решений не совсем обычных. Решений, которые учитывают интересы всех сторон. Результат реализации таких решений позволяет каждому участнику получить то, что ему необходимо и каждого участника приводит к развитию. Поиск и выработка таких решений возможна в рамках взаимовыгодного сотрудничества. Именно о нем и пойдет речь в этой статье. Что такое ? Как найти взаимовыгодные решения возникающих задач?

Давайте сразу обратим внимание на само слово «взаимовыгодное». Казалось бы, все понятно – слово прямо указывает на взаимную выгоду в результате какого-то процесса. Да, это так. Но дело не только в этом. В процессе, о котором мы с вами говорим, все должно оказаться взаимным. Каждый элемент, каждый этап, каждый микропроцесс. Это взаимное внимание, взаимное понимание, взаимная вовлеченность, взаимная ответственность, взаимное согласие, взаимное действие, и на финише взаимная выгода и взаимное развитие. Если где-нибудь мы промахнемся, забыв о взаимности, то не сможем получить по-настоящему взаимовыгодных результатов.

Очевидно, что организовать взаимовыгодное сотрудничество в одиночку, с самим собой невозможно. Для этого нужен партнер. Абсолютно равноправный с нами партнер. Что это значит? Это значит, что если я имею цель, то и он имеет цель. Если я командую, то и он командует. Если я работаю, то и он работает. Если я несу ответственность, то и он несет ответственность. Казалось бы, все просто. Да, просто. Если вы понимаете одну простую вещь. Договориться о взаимности невозможно. Написать правила и заключить соглашение здесь недостаточно. Взаимность должна оказаться не формальной, а настоящей. Иначе говоря, о ней придется не только договариваться. Ее придется выстраивать и поддерживать. Точно так же, как мы выстраиваем и поддерживаем отношения с близкими людьми.

выстраивание и поддержка отношений тотальной взаимности

Взаимовыгодное сотрудничество возможно в ситуации полной открытости и полного принятия. Чтобы найти взаимовыгодное решение стоящей перед нами задачи, нам нужно, чтобы наш партнер жил. И не просто жил, а взаимодействовал с нами, доверял нам, открыто общался с нами. Чтобы у него было желание это делать. Чтобы у нас была готовность взаимодействовать с ним, доверять ему, открыто общаться с ним. Чтобы он стал нашим другом, братом, соратником. Для чего это нужно?

участие равноправных партнеров

Взаимовыгодное сотрудничество подразумевает изначальное понимание того, что конкретно хочет получить каждый участник совместной деятельности. Чтобы понять — не догадаться, не предположить, а понять, — мы должны спросить об этом. И нам должны ответить. Не преувеличивая, не приуменьшая, не придумывая, не предполагая, а так, как есть. Более того, мы сами тоже должны сказать, что конкретно хотим получить. Искренне, правдиво, как есть. Теперь ответьте себе на вопрос – кому вы готовы сказать правду? Любому или тому, кому она нужна, важна и небезразлична? Кому готовы искренне говорить о том, в чем конкретно нуждаетесь? Любому или тому, кто хочет помочь вам получить желаемое и готов принять в этом самое непосредственное участие? Без взаимного доверия, без взаимной открытости понять истинные индивидуальные цели друг друга невозможно. А значит невозможно и взаимовыгодное сотрудничество. Ни практически, ни гипотетически.

понимание актуальных потребностей и истинных целей других людей

Совершенно очевидно, что сообщить о своих целях другим можно, если понимаешь их сам. Думаете, мы просто так посвятили столько материалов и пошаговых мастеров вопросу о том, как можно понять свои цели? Но оказывается, чтобы понять свою собственную цель, надо иметь те же свойства и намерения, которые нужны для уточнения целей других людей. Понимаете? Те же самые. Точь-в-точь. Ваше настоящее и будущее не должно быть вам безразлично. Ваша цель должна быть вам нужна и важна. Вам придется быть открытым и правдивым с самим собой. Вам предстоит искренне, прямо сказать самому себе, в чем конкретно сейчас нуждаетесь. Вы должны хотеть помочь себе получить желаемое и быть готовы принять в этом самое непосредственное участие.

отчетливое понимание своих актуальных потребностей и целей

Отлично. Свои цели мы знаем. Другим сообщили. Наши партнеры тоже сообщили нам о своих целях. Что дальше? По идее, дальше можно поступить просто. Помочь каждому партнеру достичь своей цели. Поочередно. Одну за другой. Так тоже бывает. Но эта форма взаимодействия не имеет ничего общего с реальным взаимовыгодным сотрудничеством. Почему? Потому что каждый отдельно взятый эпизод достижения чьей-то цели оказывается невыгодным либо для вас, либо для других. То есть не является взаимовыгодным. Нужен какой-то единый процесс, в результате которого каждый получит то, в чем больше всего нуждается. Если процесс должен быть единым, значит, он должен протекать в едином русле и быть направлен на какую-то единую цель. Новую цель. Общую цель. Которая отличается от цели каждого из нас, и при этом способствует достижению цели каждого из нас.

организация единого процесса, постановка общей цели

Выработка представления об общем процессе и постановка общей для всех цели, это и есть задача, которая решается в рамках взаимовыгодного сотрудничества. Как? Чтобы понять, как можно решить эту задачу, ее нужно «погрузить» во внешние условия. Что значит погрузить во внешние условия? С тем же вниманием, открытостью и включенностью посмотреть по сторонам. Понять, в каких условиях вы с партнерами находитесь. В каких условиях вам предстоит действовать. Какие особенности внешней среды могут служить дополнительными, помогающими факторами. Какие факторы могут быть включены как дополнительные условия задачи.

погружение задачи во внешние условия

Часто бывает, что в качестве дополнительного помогающего фактора выступают неучтенные ранее интересы и цели третьих лиц. Скажите, какой процесс должен свершиться после того, как появилась идея о том, кто или что может выступить в качестве третьей стороны… Все верно. Тот же самый, который происходил у нас во внутреннем плане и между нами в ходе уточнения целей каждого. Тот же самый. «Копейка в копейку». Как вы думаете, сможет ли третья сторона остаться только третьей стороной, если вам удалось выстроить с ней те же самые отношения, которые выстраивались вами с самим собой и с партнерами? Никогда.

решение задачи при поддержке единых отношений на трех уровнях — внутреннем, межличностном, внешнем

Во взаимовыгодном сотрудничестве нет «третьих сторон». Есть только равноправные партнеры. Партнеры, которые включены в один процесс, которым важны цели каждого. Которые готовы быть рядом. И действовать сообща.

отсутствие третьих лиц, совместные действия равноправных партнеров

Взаимовыгодное сотрудничество, это экзамен на близость. Чтобы еще раз прочувствовать состояние, которое способствует поиску и реализации решений методом взаимовыгодного сотрудничества, вспомните задачу, которую вы решали, читая статью о том, что скрывают конфликты.

——

о личных целях в работе – здесь
о профессиональных целях – здесь
используйте варианты методик и пошаговые мастера для постановки своих целей

Всегда ждем и готовы ответить на ваши вопросы, пожелания, рекомендации.
Форма для отправки сообщений – здесь.